Paz interior

Ojos pardos frente al espejo,
calma y paz,
barba crecida narrando la buena vida,
descuido total de soledad envidiable,
susurro de oceano que arruya mi ego,
no le cierres ventanas al viento,
paz interior, un te quiero.

Espacios mas grandes sobre mi frente,
desertores diarios que dejan huecos de vida,
marcas testigos de cada batalla,
gane y perdi,
llore y rei,
no detengas el amor si lo sientes,
paz interior y tus ojos.

Sonrisa complice de tu travesura,
las palabras son buenas y curan,
acostumbrado a tus dudas,
espada y escudo defendiendo un nuevo sueno,
guardando celoso en la sombra tu abrigo,
solo estoy de paseo encontrando,
el amor que la vida me dio,
paz interior junto a ti.

PD: Yo tambien escribo cosas bonitas lol!!!

El entrenamiento del campeon

Sube y baja, corre sin parar, lento y rapido, sudor dibujando sus facciones. Su mirada tiene rabia. Que es lo que te molesta? - pregunto- Sigue corriendo, no contesta. El ritmo sube, va mas rapido, yo no lo soportaria, pero el tiene determinacion. Veo su reflejo en la ventana del cuarto, tiene odio, quiere revancha. Por que es el odio? Por que tanta rabia? - vuelvo a preguntar- Sigue corriendo, no contesta. Quisiera saber que lo aqueja, que llena su espiritu, su mirada de fuego, su mudez.

Es un ser solo, cabisbajo, pero emana una energia de cuidado. Me quedo mirandolo detenidamente de lejos. Sigue cayendo el sudor, debe de estar exhausto, sigue corriendo, no quiere parar. Puedo sentir como le duelen los musculos, sigue en silencio. Es como si estuviese viendo ha alguien mas, como si tratase de alcanzarlo cuando corre, mientras mas desgaste hace enama mas rabia. Parece estar decidido ha no hablar.

10 minutos despues para subitamente, mira la base de la maquina trotadora, se estira un poco, se truena el cuello, coje el agua y se refresca, me mira fijamente como si quisiese quemarme con su mirada, yo quedo en silencio. "Voy a volver pronto, ya vas a ver, voy por revancha"- me dice- se da vuelta, apaga la luz del gimnasio y se va, perdiendose en la oscuridad de la terraza.

Hasta cuando?

Ando un poco perdido con respecto al campeonato de futbol local(futbol peruano), tengo que ser sincero y talvez sea un poco rudo con mi propia patria. No me gusta el futbol peruano, me da sueno, me aburre, no lo entiendo, hago la excepcion cuando juega la seleccion pues la patria pesa mas, pero cuando se trata del campeonato local a pesar de ser simpatizante de la U no haga excepcion alguna. Pero eso no es lo peor, lo peor es que el comportamiento del aficionado es peor que el ritmo de juego. Se ha dejado de disfrutar el futbol para simplemente esconder la delincuencia detras de la aficion o la supuesta pasion que uno que lejos esta de serlo en medio de tanta muerte.

El pasado domingo fue una edicion mas del super clasico (lo super me causa gracia) del futbol peruano, partido aburrido, futbol racano y lo mas resaltante no fue el marcador final de 2 a 1 en favor de la U. Lo mas resaltante fue la muerte de un chico de 23 anos a vista y paciencia de todos, siendo lanzado de una altura de 10 metros directo al pavimento. Lo gracioso es que el asesinato, pues eso es lo que fue, no ocurrio en la calle, ocurrio en el mismo estadio, en la zona de palcos, donde supuestamente solo tiene acceso la gente bien. Las preguntas que yo hago es la siguiente: Ya no hay mas gente bien en Peru? La violencia es definitivamente mas que un problema social? Que esta pasando? El silencio reina en medio del dolor de una familia.

Ahora resulta que no habia licencia operativa y al parecer el mundo esta de cabeza en todo el mundo no solo en el Peru. Hasta cuando? Cuanta gente tiene que morir? Ya no vale la pena ir al estadio? Definitivamente ya no volveran aquellos anos en los que mi abuelo me llevaba a los tripletes de los domingos. Tal vez manana en un futuro no muy lejano, ya no se pueda jugar futbol no solo en Peru, sino tampoco en Sudamerica. Esa es la cruda verdad...humanizemonos, no cuesta nada, nunca es tarde.

Soledad

Hay un cuadro partido en tres secciones exactamente frente a mi en la sala en la que hoy me encuentro. Por que hablo del cuadro? Debe ser porque es la mejor analogia para expresar mi momento actual. No dire que estoy triste, he dejado la tristeza irse de mi vida hace mucho, creo que estoy pasando por una etapa de confusion frustrada, pero que cada dia se aclara mas. El shock de cambiar de estados ha sido duro, evaluar virtudes y errores no es algo que haces todos los dias, pero cuando te toca, simplemente tienes que hacerlo te guste o no.

Es como tratar de especificar o diagramar en ti los tres estados del agua: solido, liquido y gaseoso. Como los juntas en ti? No puedes. Simplemente tienes que buscarles tu nexo interno, eso que viene con el equilibrio y para que necesitas el equilibrio, para prometerte, mejor dicho para comprometerte y para que te comprometes, para no traicionarte y luego de tanta moraleja que rima una con otra y parece poetica que obtienes? La libertad.

Esa es mi busqueda, muchos dirian que estoy maldito, yo diria que estoy en la mitad de mi aprendizaje, de aclarar mis metas, de poner claro mi destino, el cual no lo sabre pues no veo el futuro, pero al menos puedo limpiarlo, dejarlo un poquito mas brillante. He perdido por falta de conviccion en mi, por causa de una traicion a mi mismo. Pero no hay mejor prueba que me pueda poner la vida hoy mismo, que la asignatura pendiente de liberarme.

He nacido para creer, para sentir, para disfrutar, para ser libre. Ser libre juntando los tres estados de mi alma, afianzar el liquido, el solido y el gaseoso. Para eso hoy recurro a mi mejor amiga, la duena de los enigmas, la creadora de los rompecabezas: "Soledad" 

No quiero

Son 12:20 am, es decir que ya estamos manana pero aun parece hoy. Estuve pensando y descubri que hay ciertas cosas que no quiero volver hacer mas. Aqui no hay poesia, por cierto, aqui solo hay desfogue, realidad.

- No quiero volver a la universidad para estudiar ingenieria, es una perdida de tiempo y de plata que no tengo, ni quisiera gastar.

- No quiero ser infiel sin pensarlo y si lo volviera a serlo, lo haria con la cabeza de arriba y no la de abajo.

- No quiero mas alcohol en mi vida, el alcohol se a minado mis memorias de bombas molotov que no han hecho sino dano.

- No quiero hablar con mi ex, porque estoy cansado de una historia que me aburre y un huracan que ya no sopla dentro de mi.

- No quiero enfriarme y ser de hielo, quiero sentir y ser de fuego, asi al menos siento que soy real.

- No quiero seguir llamando a todos mis amigos, amigos cuando hay muchos que no tienen la menor idea de que es lo que me pasa desde hace mucho.

- No quiero volver ha trabajar en algo que no me guste, pues puedo hacerlo bien, pero no me llena, y si no me llena, sorry no soy feliz.

- No quiero envidiar a personas que lo unico que tienen es una creencia estupida de que la vida es en una sola direccion, y que si no es eso no es nada, la creatividad tambien sirve para generarse una oportunidad.

- No quiero seguir pensando que no tengo talento y dejar de ser feliz limitandome y viendo como pasa el tiempo, sin perdonarme, sin descubrirme, sin sentir.

Senores esto es lo mejor que hago y si soy super bueno o regular no importa, porque yo lo disfruto. Esa es la cruda verdad

Silencios

Ayer llovia en KeyWest cuando salia a la calle, hoy sin embargo el sol de Nassau quema de a pocos mi tostada piel que no volvera a ser como antes. Ayer bajo la lluvia leia un escrito de Facundo Cabral mientras escuchaba lo que hablaban un amigo colombia y un amigo peruano, camino al restaurante donde ibamos a comer.

Al final del dia, decidi seguir el consejo del escrito y mirarme al espejo. Note que estaba cansado, que necesitaba afeitarme, que mis marcas de expresion me pedian un respiro...cansancio. Eso era lo que tenia, cansancio de mi encierro, de no saber que pasara, de una espera que confunde y se hace larga. Seran 10 meses lejos y cerca, con y sin el objetivo, en medio y al lado de la meta.

Me he acostumbrado a vivir bajo el sindrome del secuestrado, he pasado de ser un secuestrado a ser el secuestrador y en ese transcurso sigo buscando el camino que me permita volver a empezar.

Mis sentimientos se han ido calando uno al otro, hasta que han llegado al punto de congelamiento de primero pensar para luego sentir y optar por no emocionarse y decidir que todo es mejor asi, que nada es suficiente y que mejor seguir andando.

Cuanto he perdido, cuanto he ganado? Quien esta conmigo y quien en contra? son dos preguntas que hoy han dejado de tener importancia pues solo quiero mi soledad. He encontrado que ya ni el sexo apacigua al animal de su insoportable levedad del ser y sobretodo del aburrimiento.

Paredes blancas como la paz, son la coleccion de mis pinturas imaginarias que alumbran el cuarto con luz y musica lenta que hoy visualizo lejos de aqui, una taza de cafe sobre una mesa que no hay y una cama caliente para recibir a mi cansada marcha.

Me miro de nuevo al espejo, quiero gritar y dejarme ir, quedo en silencio, silencios de mi alma.