Para los justos...para nadie mas

24 de diciembre 2:22 am. No es que no pueda dormir, estaba terminando de leer un libro antes de empezar a escribir. La fecha no pasa desapercibida y a pesar que no sintoniza en su magnitud conmigo no podía olvidarme de las personas importantes. De ti, de ti y de ti también. Mi gente, mis bro’s & sis’s, los míos, los que no se cambian, los especiales.

Aquí vamos con la crónica…ojo no es Narnia…

No hagan cosas para siempre, nada es para siempre. Por ejemplo no se tatúen, se los dicen un adicto al dibujo corporal, sobretodo no se tatúen si no tienen la menor idea de lo que se van a tatuar. Si se tatúan por favor eviten los diseños estúpidos, prohibidos los pitufos, Tasmania o peor aún el nombre de alguien, eso es karma seguro.

Conforme pasan los años las cosas se van asentando al igual que nosotros. Los polos del pato lucas y el conejo de la suerte ya no van, así como tampoco van los jeans carpinteros de colores. Tampoco va seguir creciendo y seguirla cagando.

No trates de programar tu vida en base al futuro, vive el ahora. Mañana todavía choche, primero es hoy. Un virus caleta de algún rincón, un pariente choro, una combi asesina, un presidente bruto pueden dejarte en medio hoy y sin ver la luz de mañana. De todo lo que planees solo el 25% se concretara. Opta por el plan B, ese siempre funciona.

Pregúntate si toda la gentita linda que posa contigo para el Facebook es tu amiga. Espera que no haya más fotos pendientes y vuélvete a preguntar. Si algún día te descarrilas como bus interprovincial sin frenos en el pasamayo, mira a los lados y cuéntalos de nuevo, si son 5 alégrate. Esos son los que cuentan, son los que son, no hay más.

Por una vez en tu vida al menos, date el gusto de ser hermosa(o), ser la reencarnación de narciso o afrodita. No importa si lo mantienes por mucho o por poco tiempo. Por lo menos date el gusto de posar siempre feliz en las fotos del verano en traje de baño. La panza y las carnes flojas a los 40 ya no pesan, a los 30 son preocupantes, pero a los 20…no sean pendejos pues.

Cuida tu aliento, no hay perdón para el mal aliento, es como ir tirándote pedos en la cara de la gente. Cuida tu olor, el desodorante, sobre todo en verano, si sabes que te apesta el ala no subas a una combi llena, toma tu taxi o junta para comprar tu carro, la gente no tiene la culpa de tu inconciencia.

Gánale por los a la mitad de todos tus miedos. Tomate tu tiempo pero hazlo. Una de las cosas a las que le tuve pavor durante mucho tiempo fue a la soledad. Hoy a mis casi 27 años la he vivido en carne propia de diferentes maneas, al terminar un romance, en medio del mar por causa de mi trabajo, estando rodeado de gente y sabes que…ahora ya es parte de mí, ya amistamos, somos patas.

No te cagues el pelo, tu pelo no! Dentro de un tiempo vas a ver solo 2 cosas resultantes de tus payasadas.

1: Te quedas calvo(a).

2: Tu pelo parece escoba y tu look el de chuchi en el matri de florcita recomendando la pose del mosco zssss zssss.

Anota en una hoja, cuaderno o papel higiénico por ultimo. Todos los halagos que recibas. Anota también ahí mismito los nombres de los amigos que están contigo cuando se te muere tu vieja, tu viejo, el abuelo, alguien importante en tu familia. Si son 100 alégrate, si son 2 alégrate también.

Salpica y contagia. Sea que nades en una piscina o te invada un buen humor. Siempre salpica y contagia.

No te ensañes con nadie, no vale la pena. No importa si es tu peor enemigo, el animal del demonio (perro o gato) que jode en la noche o tu vecino que no te entiende mismo comercial de interbank. No importa choche, take it easy. No hay, ni habrá justificación en este mundo para la crueldad.

Si tienes algo de lo que te duele desprenderte dáselo regálaselo a alguien que adores. Que importa si duele. El desprendimiento es la prueba de amor más grande a mi humilde opinión.

Si la vida te sonríe y te llueve plata. No cambies, que no te patine el cerebro y pienses que Lima es tu patio y la gente tus perros. Cable a tierra siempre. No cambies tu entorno por las tarjetas platinum. Ni te empeñes en ser vecino de Gise o Magaly. Parecer nuevo rico es más jodido que ser pobre siempre o peor aún es parecer futbolista nuevo rico.

Mastúrbate, siempre es bueno, tú y solo tú, siempre ayuda.

Si vas a envidiar, procura que sea sana sino te infecta. La envidia usada como gasolina es como el nitro que Vin Diesel le pone a su nave en Fast and the Furious. No es mi espíritu aventurero el que me hace montarme en un barco, sino las ganas de progresar y el amor a mi cuenta bancaria. Show me the money!

Los celos no VAN! Sácatelos de la cabeza como si fueran piojos, usa nopucid o raid pero sacatelos. No hay peor manera de matar un afecto que con los celos y pensando que la teoría de mi propiedad funciona. Hello, el amor es libre, viene y va, la gente también, nadie es de nadie.

Si te encuentras con tus amigos, como en mi caso después de 10 años, y te sigues riendo como si se hubiesen visto anoche, celébralo, es el mejor test de control de calidad. Los amigos no son como los amantes que los tienes que cambiar, los amigos siempre siguen a tu lado, perdonando todas tus mierdas y encima queriéndote por los siglos de los siglos AMEN.

La venganza no es un plato que se come frio, no se come, el resentimiento solo te caga el alma. Hay cosas que escapan de tus manos y por ende no puedes hacer nada para que le vaya mal a quien te cago. Existe alguna fuerza, un ente o un ser superior que se encarga de mandar las facturas a domicilio. No pierdas tu tiempo en mierda. Para tragar mierda déjalo al wáter. No te gastes, sigue para adelante, no voltees, pasa la página, no te lleves el karma.

Baila, canta, grita, salta, tira y mucho, disfruta que esta vida es una. En la próxima vida todo será diferente créeme.

No esperes a que una tragedia te arrebate un ser que amas para demostrar amor. No te blindes, ser sensible es ser humano. No esperes no tener más tiempo para hacer lo que realmente querías hacer, ya no hay vuelta.

Si te traicionan, la primera vez es culpa del traidor. Si te lo vuelven hacer, reclama tu diploma de IDIOTA.

En el amor es igual, si rebotas, te engañan, te dejan, en conclusión te cagan. La primera vez es culpa de la otra parte. La segunda vez, provecho con tu maestría de COJUDO. Por favor no trates de ser lo que no eres, el despecho no lo justifica. Parecer lo que uno no es se ve patético. Una cosa más, jamás te limites, no rijas tu vida alrededor de nadie, así no funciona.

Las cosas nunca son iguales. No esperes eso. Son mejores o peores pero no iguales. En Barcelona no se vive igual que en lima. Tu nueva conquista no tiene la sonrisa, ni la lencería sexy de la anterior. El nuevo novio no es guapo como tu ex, que importa eso, total es tu estómago. Las cosas no son iguales.

Vuelve a confiar en la gente. No la misma, en otra. Sino lo puedes hacer, están abiertos los cursos de verano en el Larco Herrera para ti y tu paranoia.

Prueba elogiar a alguien que te haya hecho mierda, no importa si en el fondo piensas que es un jijunagranputa. Elógialo vas a sentir la placidez con que la generosidad premia tu alma.

No importa si estas bajoneado, roto, triste o sombrío. Párchate, reagrupa tus moléculas, párate, mira hacia arriba, cabeza en alto y sigue. Solo así sabrás de que estas hecho y quien carajos eres.

Paciencia con los consejos de la gente mayor. Estos son una especie de rescate a su pasado, para sacarlo del basurero, repintarlo, reciclarlo y tener la boba ilusión de que servirá algún día para los que pasan por esta misma calle en la que hoy estamos nosotros. Ustedes los que son, los justos y nadie más.

De adentro

10 de diciembre, 11:45 de la noche. Estoy sentado frente al televisor, las voces suenan a lo lejos, no registro el sonido con claridad en mi cabeza. Un árbol de navidad a medio armar esta frente a mi inexpresivo, callado sin habla y sin vida. Miro las paredes de mi sala, las miro detenidamente. Una canción suena a lo lejos, es el celular una llamada entrante, no quiero contestar, este teorema de la concentración canaliza mi cabeza de una manera mas calmada.

Ultimamente los mensajes de mi mente han sido sanguinarios, han bombardeados mis recuerdos haciendo sentir culpable de mi relación. Han dinamitado mi amor, poniéndolo entre encrucijada y encrucijada, han cambiado el color rosa por un color pena que no me gusta, que me asusta.

Una pregunta se debate en mi cabeza: "Quedarme o irme?" Son mis sentimientos expuestos en jaque, las palabras de lo que siento que ahora tienen que jugar a ser pensantes y estrategicas para evitar perder mas terreno. El panorama de ahora refleja una dureza por parte de mi musa que a diario me acostumbrar a mi falta momentánea de calor. El amor en el que mas he creído hoy me presenta estrategemas cada una mas difícil de resolver y lo único que yo pienso es si el precio a todo esto sera el cielo. Es en esos momentos en los que hablo con Dios y le pido que me explique, le pido que me entienda, le pido que me aclare el juicio y que el veredicto del final sea a mi favor.

Estar enamorado es lindo, sufrir de amor(así la pena sea ínfima) desorbita, repite en tu cabeza cada cinco segundos un "te lo dije" que cala mas fuerte que un tatuaje cerebral y es así como te abraza una soledad vestida de gala, que te busca seducir, hacerte perder la cordura y la paciencia hasta decir "me rindo" no puedo mas.

Pero de que sirve bloquearte y levantar paredes inmensas alrededor de tu corazón y tus sentimientos. De que sirve evaluar y evaluar si sientes o no. De que sirve el drama cuando no es una novela tu felicidad. Que importa lo que dice el destino, si al mundo entero le puedes dar la vuelta,  porque todo depende de uno. Rendirse es la salida mas cómoda, luchar es lo que demanda mas tiempo y tiempo es lo que te involucra mas sentimiento. El corazón es mandado por el cerebro, pero solo cuando se dedica a sentir es un ser completamente autónomo y si yo te amo, amo esa autonomía, esa perseverancia. Esa es la cruda verdad.

Escaparate

Hoy Lima se ve despejada, sigue teniendo el cielo color panza de burro de siempre, pero se ve mas suave. El amor, el amor es un tema que se tiene que tomar con pinzas. Tal vez no tiene logica lo que estoy tratando de decir pero mi senimiento en estos momentos tampoco tiene mucha logica.

No se que duele mas, sentirse carente de afecto o sentirse solo  con el corazon roto, teniendo a alguien al lado que no se da cuenta que le necesitas, que solo te pasa facturas de heridas y momentos incomodos del pasado.

Y es que cuesta tanto desprenderse? tan dificil puede ser? La costumbre es una sanguinaria de la mente. Crea conflicto y victimiza tus egos de maneras infrahumanas.

Cual es la necesidad de herir antes de partir? De una forma u otra igual se hiere, viene con el amor, es su maldito karma.

Una vez escuche que el amor es para disfrutarlo, sentirlo y sufrirlo. Esa ultima parte no me gusta. Y ahora he decidido que es hoy cuando mas necesito de mi. Cuando mas sabio puedo ser y lo necesito ser. Mi desprendimiento debe ser preciso y sin huella (en caso de ser necesario), pero mi mentalidad debe mantenerse ocupada de la mejor manera por mi bien.

Hay respuestas que mi corazon querendon aun no entiende, eso le duele, lo confunde. Hay situaciones que ya no se si excusarlas o condenarlas, eso confronta.

Hay una virtud que no he desarrollado del todo y es la paciencia, hoy solamente es ella quien se basara en el tiempo y vera si realmente las cosas son solucionables o si ya se acabo. Esa es la cruda verdad

Cuando no me quiero v

Hay días en los que los sentimientos se nos mezclan, juegan con nosotros como si fuésemos munequitos de torta, son esos momentos en los que mas difícil resulta aclararse, pero que se hace la vida no va a esperarte hasta que a ti se te antoje aclararte, el movimiento sigue. La inminente confusión es algo relativamente normal, pero no manejar los tiempos es lo realmente anormal, ya que determina tu nivel de madurez y solución a lo que no te gusta. Seamos francos, quien no se molesta cuando las cosas no salen? Es mas normal de lo que parece. Para mi es frustrante por ejemplo tener un día cargado, mi mente se complica, la paciencia se me va y me afecta a la hora de escribir, paso de ser un ángel a ser el grinch, hasta ahora se me hace difícil lidiar con eso, mas difícil se me hace verme al espejo, pues son esos momentos cuando por fracciones de segundo no se que es lo que veo. He llegado a la conclusión que todos esperamos los resultados y no todos estamos interesados en la inversión del tiempo. No queremos invertir, ni tiempo, ni esfuerzo, solo queremos abrir la boca y ver los resultados, pero es mas complicado de lo que parece, a su vez es mas fácil de como se ve. Todo tiene su tiempo, todo cae cuando debe caer y esos lados malos son aquellos que deben ser exorcisados en medio de la meditacion, fin del reglón, punto aparte y comenzar otra vez. Cuando no me quiero ver suele ser insoportable, hoy he decidido darme una tregua para escribir, lograr una manera diferente de tatuarme el antídoto. El cambio y la paz son condimentos hoy necesarios para mi cocina interior, son el antídoto para ese ogro feo que en estos dias suele mirarme por el retrovisor, como a ti, como a ti también, esa es la cruda verdad.

Despertarme en tu ojos

Fueron casi 45 días, a mi se me hicieron siglos, pero el amor me ha cobijado. Si ya se este blog no es melodramático i know pero que puedo hacer si ando mas templado que cuerda de guitarra. En conclusión, el amor hoy duerme conmigo y lo mas lindo es que se despierta conmigo y yo despierto en sus ojos.

Dormir con un te amo de antesala a dejar a tus ojos caer y pegarse hasta el otro día, es lo mas romántico y pegajosisimo que ahora me pasa, pero debo admitir que me gusta estar en mi mundo rosa. I love pink...y sobretodo la amo a ella. Como te cambia el amor no? Si es cierto que te puede subir, bajar, romper, armar y tirar, pero que lindo es no? Es super heavy a veces también y en medio de nuestros vendavales hemos encontrado el punto medio de  nuestras corrientes. Ahí es punto donde convergemos, donde yo quiero hacerla feliz de manera confesa y donde ella me mira diciendome que confía en mi. Muchos dicen que el amor te caga, pero no señores, el amor te vuelve humano y que importa si hoy soy mas vulnerable, que importa si ella representa mi creatividad. Yo confieso como dice la oración y pidiéndole su bendición a Dios que yo quiero estar  y que la amo, así como es, con premeditacion y alevosía, riéndome de felicidad y sin mas lágrimas que secar. Teniendo conmigo la espiritualidad y la dicha, que me hace saltar como grillo bajo el cielo color panza de burro de Lima, de despertarme en sus ojos.

El mundo

Normalmente pensamos en las cosas que queremos hacer y en las cosas que no hemos hecho...porque lo hacemos? esa es la pregunta...cuan difícil es vivir un día a la vez sin preocuparse? Que de malo tiene vivir el momento? Tan difícil es contener nuestras emociones? Yo creo que las preguntas que acabo de generar no tienen un respuesta generalizadas y que si hago una encuesta tengo para llenar un mínimo de tres blogs. Yo soy una de las personas que se preocupa por el mañana y a la larga me doy cuenta que no disfruto del todo el hoy. Si el dinero alcanza, si el amor lo vale, si la confianza llena o si tendré el objetivo de mi mira. Ser francotirador no es malo, tener las cosas claras tampoco, lo malo es la influencia y vivir sin vivir pensando en que pasara si... quiero disfrutar la vida, es difícil pues ninguna es color de rosa, quiero abrazar a la persona que amo y decirle..."bebe quedate tranquila que todo va a estar bien" aunque suene a "living on a prayer" de bon jovi, quiero ver un partido del barca sin sentir que después de los 90 minutos mi pasaje a la realidad monótona de mi día a día esta mas que garantizado, quiero escribir y que las horas se pasen sin avisarme y sin distraerme, quiero ganar las serie mundial de poker, quiero no enloquecer con mis propios venenos. Eso es lo que quiero, pero  muchas veces no lo hago, es mas estoy seguro que ustedes tampoco lo hacen, se limitan, se dejan llevar, que si este trabajo es mejor que ese otro, que si yo gano mas que tu, que si ella es mas bonita que la anterior, que si mi rango es mas que el tuyo, que si mi apellido no es Gomez sino Chavez, al final que diablos importa, la vida es una, no hay otra y solo somos nosotros los que generamos el mundo, si bajas la cabeza  te pisan, si dices no puedo pierdes, si dudas te muerden, con miedo no avanzas y sin fe dejas de creer. El destino es tuyo y al final no importa la vereda por donde camines, lo que importa es donde llegues y ese merito no es, ni sera de la audiencia, ese merito es para tu teatro personal, nadie mas lo va a disfrutar mas que tu, nadie mas lo va a luchar aparte de ti. Yo soy un chico de 26 anos que aun no llega donde quiere, que tal vez no tiene ni voz ni voto para hablar del mundo, pero tengo una gráfica clara y se que solo depende de mi, sin importar alrededor, sin importar donde piso el camino es mio y el que avanza seré yo, esa es la cruda verdad.

Un cule exigente

Hoy quiero hablar de fútbol, no es para menos, ayer empezó la nueva edición de la champions y con ello ver otra vez a mi BARCELONA  de siempre. Ayer llegue a dos conclusiones, el toque del barca es desquiziante, ya que no tiene rival que lo aguante y la segunda es que el fútbol mas allá del mismo barca resulta aburrido. No se si piense que el resto de los equipos no juegan a nada por haberme acostumbrado a como juega el barca, pero si debo reconocer que el resto de los equipos están es un escalón mas abajo, en juego, en entretenimiento, en enlace. Los equipos franceses son desconocidos, los equipos italianos sumamente aburridos (incluyendo el ultimo campeón: Inter) entonces solo quedan los españoles...el barca y el madrid (el rey del talonario). Ahora yo podría estar relajado por lo que demuestra mi equipo y es que gano 5-1, pero no lo estoy. No lo estoy básicamente porque pienso que la plantilla del BARCA  es mi corta, que hay jugadores inamovibles y que la polivalencia que predica mi querido Pep muchas veces no resulta. Me quedo pensando si fue un error dejar ir a Zlatan, hoy metió dos goles, y por mas antipático que pudiese ser cumple su función que es anotar, claro que ahora lo hace por el Milan. Nosotros nos quedamos solamente con Villa como el referente del gol y si bien es cierto tenemos lo que ningún otro equipo tiene, es decir, tenemos a Messi, me sigue pareciendo que falta un 9 mas, Pedro es empeñoso y Bojan también, pero no son la raza de jugadores que definen partidos. Un defensa mas no estaría mal, si se resfría Puyol sufriremos igual que si se lesiona Pique y es que los demás no están al mismo nivel y que pasa si Xavi no esta? Eso es lo que mas me preocupa, pues sin Xavi y si en caso Iniesta se vuelve a lesionar(cosa frecuente en la ultima temporada) quien va a crear el juego? Mascherano no es la respuesta y Leo solo no creo que pueda resolver todo. Esperemos que esta temporada ya nos nos contagiemos del virus Mourinnho y la creencia de Pep siga siendo ley, esperamos que esta temporada siga siendo mágica y el camino termine en Wembley y junto a la cuarta orejona y sobretodo esperemos que este análisis no tenga pie a ser verdad...sino mas bien un simple comentario.

RECUERDAME

Hoy mi madre no me reconocio otra vez. He perdido la cuenta de cuantos dias lleva asi. Realmente su olvido comenzo hace mucho. Primero fue una letra, luego algun ingrediente de la comida, al final mi madre ha dejado ir su baul de los recuerdos, ese baul blanco que contiene las memorias de su alma y hoy parece no querer venir en su auxilio relegandola a ese silencio cruel con el que duerme.

Rosa ha venido ha almorzar como de costumbre, dice que ha venido a ver a mi madre pero yo no le creo, tampoco la culpa, cuando no tienes que comer o no quieres gastar lo poco que tienes, siempre sera bueno “picarle” el bolsillo a tu madre. El cruce de palabras con ellas es minimo, andamos peleadas por el dinero, ese mismo que nos enemista y nos une en estas cuatro paredes, fuera de las cuales no tenemos donde diablos ir.

A veces suelo pensar en los momentos felices que solia compartir con mi madre tiempo atras. Benedicta era una mujer vivaz, una super madre, siempre activa, siempre preocupada, ni siquiera la muerte de mi padre logro pararla. Solia pasar las tardes metida en la cocina preparando postres que alegraban siempre nuestras penuarias economicas. Mis hermanos y yo nunca fuimos los mas brillantez para escoger que hacer con nuestras vidas, por ello hoy no podemos pagar una casa de reposo para mama, aunque ahora es muy tarde, mi madre ya no tiene alma, no recuerda como hablar y su estado vegetal es el reinante en su cuerpo y su realidad.

Recuerdo la cara de mama cuando se entero que estaba embarazada, parecia haber visto al diablo, nose si hasta el sol de hoy me ha perdonado o no, yo creo que no fue el hecho de que saliera embarazada fuera del matrimonio, el problema fue no saber quien era el padre, mejor dicho, saber quien era y quedarme en silencio, darmelas de martir y nunca exigir lo que hoy a Daniel, mi hijo, le corresponde.

Hoy hay tantas cosas por preguntarle a Benedicta, quisiera saber porque eligio a mi padre cuando este le llevaba mas de 20 anos de diferencia. Como pudo soportar su perdida, cuando a nosotros nos mato uno por uno. Tengo tantas preguntas en mi mente y este silencio sepulcral que decora la habitacion donde estamos. Nuestra realidad parece un cuadro gris pintado por un artista suicida, la desolacion vive en medio de nuestro ambiente.

Las situaciones de nuestra vida son hoy tan tristes en esta sala de hospital. Quisiera decirle a mi madre que nos recuerde, que haga un esfuerzo, es en vano, ya no escucha, ya no responde. Talvez Dios ha decidido que no nos merecemos mas su palabra, no estuvimos a la altura en ningun momento. No valoramos, no planificamos y hoy estamos como estamos. Mis hermano y yo, 5 buenos para nada, con una madre que fue maravillosa y hoy juega a ser estatua postrada en una cama de hospital.

Donde estas Benedicta? Me escuchas? Dinos algo. Por favor rompe el silencio por un segundo, necesito escuchar tu voz, una sola vez mas, ya no tengo lagrimas, te extrano y aun no te has ido, aunque ya no estas. Donde esta tu alma? Puedo regalarte la mia? Dios tu que estas arriba o en algun lugar escuchame, dejala vivir, consedele el don de la palabra por 5 minutos, solo necesito un “te quiero” solo necesito su sonrisa, pero hasta eso se ha llevado el Alzheimer, dejandonos solo un estucho concavo sin alma, sin gloria, sin brillo. Esa es mi madre el dia de hoy, un paquete sin gracia, sin vida, sin sonidos. Es el producto de nuestra miseria y descuido, hoy Benedicta no es victima del olvido, ella ya esta atrapada en el olvido, mientras mis hermanos y yo vivimos con el Alzheimer de inquilino, refregandonos en nuestra cara que no merecemos ser recordados ni siquiera por ella.

Manana sera talvez lo mismo, el 99% de las posibilidades es que no recuerde nada, que siga jugando a ser vegetal. Antes de dejar este cuarto muerto sumido en la soledad y el olvido, miro una vez mas a mama...recuerdame le digo...recuerdame...antes de partir.

Protesta

Hoy tomaba un cafe y pensaba mientras tanto. No voy a decir que la vida es injusta porque sonaria a melodrama. Tampoco voy a decir que yo deberia tener esto y lo otro, al final del cuento yo llegare donde quiero, es el destino. Lo que si voy a decir es que no estoy de acuerdo con los rangos mal situados, los favoritismos infundados y los asesinatos salariales. Creanme que es un problema global y no solo pasa aqui. Realmente vale el coeficiente o importa mas el apellido? Realmente la situacion es justa o pesa mas la nacionalidad? Al final de todo cuando la mierda salpica nos ensusiamos todos, pero solo los "poderosos o ranqueados" se pueden limpiar, todo el resto se pudro de sucio...Es justo? A mi me parece que no.

Mucha gente dira al leer esto que soy un envidioso talvez porque me gustaria estar del otro lado, no creo que sea asi, pienso que simplemente hay merecimientos, pero tambien me he convencido que en la vida el refran: "Todos tienen lo que se merecen" es una gran falsedad. Como explicas que un chofer que trabaja mas de 8 horas gane 800 soles, mientras la empresa se embolsa el doble de su sueldo. Como explicas que un italiano o un croata (esto referido a un barco) gane 3000 euros por abrir y cerrar llaves solo porque estudio zapateria nuclear (ahora estoy siendo sarcastico con el coeficiente). Porque los latinos no y los blancos si? Porque el negro se contenta con ser un "personaje" y no piensa pasadas las doce? Porque ahora les dicen a los catedraticos que se merecen un sueldo de congresista... que no es suficiente ser robados por estos(congresistas) cada gobierno, que ahora tambien debemos aguantar ser robados por tipos (no todos) que tienen menos coeficiente que un perro. Yo pase por la universidad, talvez sin pena ni gloria, y la deje, si! La deje, porque me senti bruto, inseguro y toque fondo. Era justo tocar fondo cuando pagas tanto? A esos catedraticos quieren hacerlos congresistas de la educacion, este pais es risible. Es justo que el futbol abarque todo y los demas deportes, que siempre dan mas, nadie los pele. Es justo que deba ver futbol europeo para disfrutar del futbol (valga la redundancia) y no me quede dormido luego de 15 minutos. Es justo que Burga maneje la FPF a su antojo y no se le pueda sacar...porque segun sus geishas nos desafilian. El colmo es que nos sigan gobernando la misma cloaca y si sale el padre entra  o quiere entrar la hija(o), sobrino, o lo que sea y el legado del mal sigue vigente. Es justo no leer y ser victimas de nuestra criollada y conformarse con nuestra idiosincracia de no ver mas alla. Somos un pais sin limites de potencial que baja la cabeza, que se ve inferior y que se demora en levantarse. Creernos el cuento es lo minimo que podemos hacer, lo digo yo, que soy un tipo que ha ido dando tumbos, viviendo de un lado a otro, teniendo que dejar de creer en mi don para comer, servir gente, preparar tragos en medio del mar, inflar el pecho cuando veo mi bandera y encontrarle la logica a mi himno. Darme cuenta que tengo un cerebro privilegiado y un corazon de caballero, pero la protesta tambien me hace entender que si no es aqui, donde cambien las cosas, tendra que ser en la distancia, antes de bajar la cabeza y optar por el silencio.

Que fue primero? El hombre o el pene

A cierta edad pasa de ser el generador de placer a ser un colgajo inservible...obviamente la edad de la degeneracion es variable, mientras tanto esta hecho para meterse, digo meternos en apuros. El pene, el hombre, la fidelidad, cual tiene mas peso, yo creo que no soy el mas indicado para hablar, pues en mi caso ha tenido mente propia, una my turbia. Como me ha costado ser fiel, aun cuesta, la diferencia es que cuando te enamoras lo piensas y lo piensas, pero sin sentimiento, el piensa mas que tu. El porque de mi pregunta es basico...quien fue primero...el pene o el hombre y esto no tiene nada que ver con la analogia del huevo y la gallina, esto tiene que ver con la realidad de los hombres y el problema que solemos tener en nuestro pantalon.

El animal interior puede mas y muchas veces no es controlable y termina perdiendose en una jungla de senos y traseros que no son los que encierran tu sentimiento puro pero que se hace, dentro del movimiento del mete y saca, del shaka shaka, el secreto del om y del um que terminan en ah eyacula por tus venas el mismisimo pecado. Yo soy hombre y hablo de hombres, no justifico las infidelidades y mucho menos las aplaudo pero son ciertas, comunes, repetitivas, tontas, complejas, vulgares o con clase. Al final de la moraleja no hay pareja que corra riesgo, el apetito es controlable y ser fiel es loable cuando se ama y se cree. No se precisa hablar mucho o ser breve para resumir que se necesita vivir para poder decidir que hacer con tus emociones, hombre o pene, pene u hombre. Sientes o Cojes...al final de todo solo tu escojes.

Bandera

Pedazo de tela,

sentimiento en el alma,

grito ahogado en tu lejania,

subconjunto de tierra.

Colores que narran tu historia,

diversas anecdotas del tiempo en su suelo,

diversos momentos de gloria y festejo,

tristeza que entierra las tardes grises,

nostalgia que encierra momentos no felices.

Flamea libre y fuerte,

decidida y poderosa,

es de donde yo vengo,

contiene mi historia,

me llena de gloria,

se tatua en mi piel,

no hay nada que entender

tenga o no poder.

Viaja en el tiempo,

viaja conmigo a donde voy,

esquiva y cercana,

contiene la trama de mi imagion,

es parte de varias canciones,

alegra mi corazon.

Pedazo de tela,

con vida y con penurias,

historias narradas,

tierra de aire y viento,

censo seguro de una criollada de fuego,

un dia a dia de portada,

donde siempre pasa algo mas que nada.

Alejate de mi

 Quererte cuesta,

Creerte me mata,

Domino al animal que duerme adentro,

Adentro donde la sombra bloquea la luz,

Donde las mentiras susurran la tentacion de mi mente desvariante,

Alejate de mi amor, hoy que estas a tiempo,

Lo que ves no es lo que parece,

La verdad se oculta con una sinceridad simulada.

No te sacrifiques por mi,

No quieras caminar sobre el dolor descalza,

El tiempo ya no alcanza,

El alma envena la escena,

Te va a matar la pena,

Alejate de mi amor,

Aleja tu sentimiento,

No quiero decirte esto,

Alejate de mi.

Vete antes de que te mienta,

Ya estallo la tormenta,

No quiero perderte,

Debes irte sin voltear,

Antes que los hechos te desangren,

Antes que las rosas negras cuiden tu llanto,

Alejate de mi amor,

Vete, escapa, corre,

Yo no te merezco,

Quisiera no decirte esto,

No quiero perderte,

La luz ya no alcanza,

Recoge tu dolor,

Los angeles son del cielo,

Yo soy una realidad tirana,

Un ser sin sentimientos,

Una moral de novela,

La mentira pactada, que afecta,

Realidad esquiva que te ama,

Alejate de mi amor.

El prófugo

Siempre he tenido un problema, siempre huyo. He huido de un requerimiento básico de las mujeres después de un tiempo de relación. He huido del compromiso. No logro entender a ciencia cierta porque las mujeres tienen esa necesidad de sentir la seguridad con una atadura. Alguna vez una amiga me dijo que el problema no era yo, el problema era que no encontraba mujeres con mi manera de pensar y a la larga iba a tener que ceder. Hoy empezando el 2010 me doy cuenta que no se trata de ceder, se trata de sentir. Sino sientes como te comprometes, no creo que sea un problema solo mío, es un problema del sector masculino de por si. La diferencia es que yo no me cayo lo que pienso y prefiero ir directo. La mayoría de las mujeres amantes del compromiso prefieren que sus parejas jueguen a ser los corderitos tiernos y cuando ellas no los vean sean los lobos que realmente son, conmigo no va. Las cosas de frente y sin mucha vuelta. La pregunta seria: ¿Alguna vez he amado? La respuesta: Si, muchas. Pero eso no hace comprometerse. No he podido dejar de correr. El amar no te compra una correa para que te saquen a pasear, se trata de sentir, no de ser el trofeo de alguien. Uno más en la colección de chicos lindos de una Barbie. He seguido corriendo espantado, pero he cometido una falla garrafal, he callado. He callado cuando debería haber puesto punto final a las relaciones (las tormentosas son por de más desgastantes), producto de eso ando maldito y tengo muñecos vudu en muchos cuartos femeninos con la fe fehaciente de que algún día me quedare solo y las extrañare. No creo que eso pase, cometí un error, el error del silencio, pero si retrocediera el tiempo volvería a huir. Lo que no nace no crece.
En algún momento me cuestione el porque huía, si de verdad era yo el problema, me culpe y me sentí fatal. Caí en el juego de la culpabilidad, me declare culpable y pedí perdón echándome la culpa en todo… en conclusión mal. Al final solo sirvió para salir peor de lo que ya había quedado ¿No entiendo porque tenemos que ser culpables e incomprendidos? ¿Acaso somos tan perros? Tenemos sentimientos también. Esa es la parte invisible. La parte en la que ellas no van a perder y nosotros nacimos perdidos. Y es que somos malos, muy malos. Los que nadie entiende. Los que huyen. Porque ese grupo de los que no huyen no existe ladies. Siempre huimos, sino lo ven es porque son ciegas. Su ceguera tiene una catarata en cada ojo que tiene que sumerge en la palabra “propiedad”. La palabra “mío(a)” es tan fácil de decir y estamos tan mal acostumbrados ha volvernos o reclamarnos como propiedad de alguien que hemos perdido la perspectiva que el amor es bonito cuando se quiere libre, sin presiones (así también se puede querer ladies), sin limites de tiempo, sin pedir nada a cambio de lo que damos. Es ahí cuando te das cuente que el compromiso es mas mental que aquellos que se firman. Es en esos momentos que me di cuenta que voy a seguir huyendo hasta que encuentre alguien que piense en el amor igual que yo: “Sino lo dejas ser libre y fluir, al final termina huyendo”. Esa es la cruda verdad.